• Házassági játszmák és a kihűlt kapcsolat

        Szerző: WEBBeteg - Kazimir Ágnes, pszichológus

        Gyakori tapasztalat, hogy nagyon sokan játszmákban élnek és játszmákban tartják fogva egymást és önmagukat. A házassági játszmák öntudatlanul zajlanak, éppen ezért okaik általában akkor derülnek ki, amikor krízisbe, válságba jut a kapcsolat.

        A játszmában az egyik fél domináns, a másik ennek alárendelődik, vagy ellenkezőleg, mindkettő dominanciára tör, ahelyett, hogy egyenértékűségük természetességének szabadságát élveznék.

        Hirdetés

        Már a párválasztásnál jól tetten érhetőek a játszmák. A férfiasságában bizonytalan férfi pl. gyakran választ olyan nőt, aki flörtöl, csábít, de valójában fél a szexualitástól, akár el is utasíthatja azt. A férfi ez esetben erősnek és dominánsnak tűnik, akit a nő a döntő pillanatban visszautasít. Tehát a hölgy látszik hibásnak, akár frigidnek. Eközben arról van szó a tudattalan szintjén, hogy a férfi csak egy ilyen típusú nő mellett élheti meg domináns férfiasságát.

        Ha szexuálisan szabad, vágyait kimutató és érvényesítő partnerrel találkozna, ez a bátorság és dominancia látszat azonnal összeomlana. Kiderülne, hogy ő is fél, szorong a férfiszereptől, a szexualitástól. Ehelyett a nőt címkézi negatív jelzőkkel, önmagát felmentve a kölcsönös felelősségtől.

        A játszma része az is, hogy a nő, aki önmagában, nőiességében szintén bizonytalan, azt érzi, hogy az ő visszautasító magatartása miatt a kapcsolatban a feszültség állandósul. Ekkor próbál csábító lenni, partnerével és/vagy másokkal. Ettől társa felbátorodik, kezdeményez és féltékeny lesz, amit a partner visszautasít, „ki kérem magamnak” játszma keretében. Ilyenkor hatalmas energiák, indulatok szabadulhatnak el, állandósulhatnak a veszekedések.

        Gyakran bukkan fel álmegoldásként szinte törvényszerűen a harmadik, akivel felvállalva vagy titkosan, de ki lehet lépni a boldogtalan játszmából. A baj az, hogy az új kapcsolatban is kialakulhatnak új játszmák, újratermelődhetnek a konfliktusok.

        A játszmák megléte jelzi azt is, hogy a pár nem tud, nem tanult beszélgetni egymással, nem ismerik eléggé sem egymást sem önmagukat. Beszélgetések és megoldások, változások és változtatások helyett veszekszenek.

        Párterápia vagy tanácsadás segíthet, ne féljünk segítséget kérni. A boldogtalan kapcsolatokban észrevétlenül eltelhet a fiatalság. Eltelhet az egész élet.

        A kihűlt kapcsolat

        A jelző arra utal, hogy valami elmúlt. Ám csak az hűlhet ki, ami valamikor forró volt. Érdemes leülni, gondolkodni együtt, de külön is azon, hogy is volt ez, és hogyan van ez most. Bár nehéz és fáj, de legalább a bajban nagyon őszintének kell lenni! Itt is sokat segíthet szakember, pszichoterapeuta.

        Nehezebb, más a helyzet, ha sohasem volt lángoló. Egyik vagy akár mindkét fél tudatosan vagy tudatlan-tudattalanul, gyakran környezeti elvárásoknak megfelelve belesodródhat a kapcsolatba, házasságba. Utóbbiról kicsit cinikusan azt lehet mondani, hogy az ilyen alapokon nyugodó kapcsolat életfogytig tarthat, hiszen ami nem volt, az sose múlik el.

        Nem ez a cél. Ha valaki azt érzi, hogy idegesíti, visszafogja a másik, már csak a hibáit látja, az intimitásban is boldogtalanok, örömtelenek, kielégületlenek, érdemes nem rejtegetni ezt. Szóvá kell tenni, kimondani, váltani, változtatni.

        A végiggondolás során lehet rábukkanni a játszmákra és azok okaira is. Szembesülni lehet önmagunkkal, valós érzelmeinkkel, vágyainkkal, akár saját változtatni akarásunk hiányával, akár gyávaságunkkal.

        Kazimir Ágnes, pszichoterapeutaForrás: WEBBeteg
        Szerzőnk: Kazimir Ágnes, pszichoterapeuta

        Módosítva: 2018.01.16 13:11, Megjelenés: 2018.01.16 13:11
      • Cikkajánló

        Cukorbetegség

        Cukorbetegség

        Dr. Bene Orsoly

        Milyen hosszú távú következményei lehetnek, ha nem kezelik megfelelően?

        Lézeres szemműtét

        Lézeres szemműtét

        Szponzorált tartalom

        Miért választják egyre többen? Utánajártunk a legfontosabb tudnivalóknak. (x)

        Az elhanyagolt gyermekek közül négyszer többen szenvednek mentális betegségekben

        Azt eddig is tudtuk, hogy az agresszív felnőttek viselkedése többnyire a gyermekkorukra vezethető vissza. (Ezért is hivatkoznak oly sokan a bíróságon arra, hogy nehéz gyermekkoruk volt.) Ennél pontosabb vizsgálatról olvastunk a Medicalxpressben.

        A nárcisztikus személyiségzavar világát éljük?

        A nárcisztikus személyiségzavarról írt riportunk első részében a szakemberek kifejtették, hogy annak hátterében korai, még a gyermekkorból fakadó szeretethiány, különféle frusztrációk, megbántottságok, rossz életkörülmények állhatnak.

        Válságban a házassága?

        Fejlődés, megtorpanás, krízis nemcsak az egyén, de a pár, a család szintjén is történik, történhet.

        A házasság beteggé tesz?

        Rendszeres, egészséges étkezés, tornagyakorlatok, évente ellenőrző orvosi vizsgálatok. Azt hihetnénk, mindent megteszünk egészségünk megőrzése érdekében. Azonban ez még nem elég. Van még valami amit meg kell tanulnunk: jól vitatkozni a házastársunkkal.

      • Kérje ingyenes cikkértesítőnket! Amennyiben szeretne azonnali értesítést kapni a témában születő új cikkekről, adja meg az e-mail címét. A szolgáltatásról bármikor leiratkozhat.