• A szülővé válás pszichológiája

        Sokan nem is gondolnák, de a szülővé válás folyamata már egész kiskorban elkezdődik. Azzal, hogy a kislányok az anyukájuk, a fiúk az apukájuk szerepkörébe bújik - még ha csak a játék kedvéért is - már a szülővé válás útjára léptek. Szülőnek lenni nem könnyű dolog, de annál szebb és boldogabb érzés, mikor gyermekeink a szeretetünket viszonozzák, nincs.

        Életkorok pszichológiája

        A kisgyermek már 3-4 éves korban szerepjátékokat kezd játszani. Beleéli magát a legközvetlenebb ismerősei, mindenekelőtt szülei, szerettei helyzetébe, szerepeibe. Azonosulván velük, ő is szeretne olyan lenni, mint ők. A kislány babázni kezd, és ebbe beleviszi mindazokat a szavakat, gesztusokat, mozdulatokat, amelyeket lát, hall, megtapasztal. Természetesen, a jót és a rosszat is.

        Szülővé válik, „játszásiból”, de akkor, amikor azt játssza, hogy ő az anya, vagy az apa, akkor, arra az időre azzá is válik. Valójában hosszú éveknek kell még eltelnie ahhoz, hogy ez be is következzék. Az, hogy a valós, felnőtt keretek közt milyen szülő lesz valaki, sok, és komplex tényezőtől függ.

        Hirdetések
        Babamasszázs: jó a mamának, jó a babának

        Az apukákat és az anyukákat az elkényeztetéstől, a gyermek „elrontásától” való félelmük gyakran visszatartja attól, hogy megfelelően szeressék, szeretgessék gyermekeiket. Pedig a csecsemőjüket ösztönösen gondozó, ápoló anyák érzik, tudják, hogy a gyakori ölelgetés, simogatás a baba testi-lelki fejlődését szolgálja. Ennek egyik formája a babamasszázs.

        Babamasszázs: jó a mamának, jó a babának

        A hozott, gyermekkori élmények képezik a meghatározó alapot. Ha valakinek jó és szép volt a gyerekkora, szerették és elfogadták, azonosulási mintái nyomán könnyebben tesz szert ezekre a tulajdonságokra és érzésekre és örömmel adja tovább ezeket párjának, gyerekeinek, környezetének.

        Ellenkező esetben mindez nem természetes. Akit nem szerettek, akit nem fogadtak el olyannak, amilyen, annak a szeretet, az elfogadás nem ismert fogalmak és érzések. Vágyként, hiányként, fantáziaként  vannak jelen, sokszor mindennél égetőbb igényként keresik, de nem tudják beazonosítani, mi az, amire vágynak, hiszen csak a hiányát ismerik. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet belőle jó szülő! Ellenkezőleg!

        Ám ő a hozott hiány felől tudja megközelíteni mindenkori párját és a gyermekét. Elsősorban ezt várja, sőt, követel, hogy adják, pótolják, szüntessék meg az ő hiányait.

        Jó párválasztással megtapasztalja, milyen az, amikor szerethet és szeretik, és így már ő is képessé válhat szeretetet adni a születendő babának, társának. Ám ha nem jár szerencsével, akkor nagy baj van, mert a baba „csak” a létét tudja adni, amikor megszületik.

        A jó kapcsolat kialakítása

        Gyereket nem magunknak szülünk

        Arra mindenki viszonylag hamar rájön, hogy hiába a sok szakirodalom, könyvből nem lehet gyereket nevelni. Minél több előfeltevéssel indulunk, annál nagyobb csalódások érnek.

        A nevelés alapelvei

        Örömforrássá a sorozatos együttes élmények hatására tud válni. Erre pedig az újdonsült szülőknek nyitottaknak kell lenniük. A jó párkapcsolat illetve a hiteles és reális önismereten alapuló énkép feltétlenül szükséges ahhoz, hogy jó szülővé váljunk sőt, annak is látszunk.

        Harlow klasszikus majomkísérletei igazolták, hogy az a kismajom, akit olyan mű-hideg-fémanyán neveltek, amire tejesüveget szereltek, hogy abból táplálkozzék, nem tudott az anyja ölébe bújni, puha, meleg szőrében megkapaszkodni, karjaiban oltalmat és biztonságot találni. Az később, ha gyermeknek adott életet, nem tudta ezeket az igényeket kielégíteni. Szomorú, depressziós ábrázattal, kötelességből táplálta kicsinyeit.

        A gennyes agyhártyagyulladás védőoltással megelőzhető!

        A gennyes agyhártyagyulladás leginkább a csecsemőket és a kamaszokat veszélyezteti. A súlyos, akár halálos kimenetelű betegség védőoltással megelőzhető, ne kockáztasson, előzze meg! Miért érdemes beoltatni magunkat gennyes agyhártyagyulladás ellen?

        Nagyon fontos, hogy a szülővé válás nem egyenlő pusztán a gyereknemzéssel és a gyerekszüléssel. Nem automatikusan következik be!  Kicsit átváltoztatva az ismert mondást, nem elég szülőnek lenni, annak is kell látszani!

        • Ha elakadunk, ne féljünk tanácsot kérni szakemberektől!

        • Ne akarjuk gépiesen majmolni a játszótéri szülőket, se a saját szüleinket.

        • Ne azért tegyük, amit teszünk, hogy a látszatnak megfeleljünk.

        • Ne ideált akarjunk teremteni, hanem valódi, szabad és őszinte érzéseket.

        A szülővé váláshoz nem petesejt és hímivarsejt kell csupán, hanem a vágy és a képesség arra, hogy a megszületett (vagy örökbe fogadott) gyermeket szeretni és elfogadni is tudják, mégpedig olyannak, amilyen. Mindenekelőtt meg kell ismernem őt. Tudni kell válaszolni a következő kérdésekre: ki ő? Milyen ő? Ismerem a gesztusait? A képességeit? Őt szeretem-e vagy benne önmagamat dicsőítem, önmagamat imádom, mert képes voltam őt létre és világra hozni?

        Tisztában vagyok-e azzal, hogy ő, vagyis a gyermekem (és/vagy a párom) nem az én tulajdonom? Tudatában vagyok-e annak, hogy ő nem tárgy és nem automata, aki arra született, hogy elvárásaimnak, vágyaimnak engedelmeskedjen és megfeleljen?

        A kölcsönös szereteten alapuló kapcsolat lényege

        Ha szeret, és ha szeretem, úgyis ezt teszi, hiszen egy egészségesen fejlődő gyermeknek nincs más vágya, mint az, hogy örömöt szerezzen azoknak, akik szeretik, és ezt őfelé gondoskodásukkal, gesztusaikkal folyamatosan közvetítik. Ezektől a személyektől könnyedén elfogadja az intő szót, a korlátozásokat, a fegyelmezést és a megállj-t parancsoló nemet is.

        Ezek a cikkek is érdekelhetik Önt

        A „szülőség” legyen öröm! Ez sokszor nehéz feladat, gond és bánat is övezheti, de igyekezzünk ebben a szerepkörben a lehető legjobb alakítást nyújtani életünk színpadán. Mégpedig úgy, hogy ne egyedül mi, hanem a szeretteink is így gondolják!

        Ha gyermekünk alacsony és kövér, ne azon sopánkodjunk, hogy mért nem magas és szőke, hanem gondolkodjunk el azon, hogy mért nem tudjuk őt szeretni és elfogadni úgy és olyannak, amilyen. Talán mi is erre vágyunk, kimondva, kimondatlanul, egész életünkben?

        Ha lehetne, csak olyan kapcsolatból szabadna boldog gyerekeket nemzeni, ahol a szülők rendelkeznek a fenti képességekkel, de mindannyian tudjuk, hogy ez nem így van.

        Kazimir Ágnes, pszichológus
        Forrás: WEBBeteg
        Orvos szerzőnk: Kazimir Ágnes, pszichológus

        Legutóbb frissült:
        • WEBBeteg.hu
      • Cikkajánló

        Megoldás hajhullás ellen

        Vichy

        A probléma megelőzhető és kezelhető. Mutatjuk, hogy mire figyeljen! (x)

        Gyermekkori ágybavizelés

        Dr. Lesznyák Judit

        A 15 év alatti korosztály akár 10-20 százalékát is érintheti a probléma.

        Egészséges is lehet a gyermekkori...

        Ki ne látott volna iskolai büféknél kígyózó sorokat? A gyerekek imádnak nassolni, de jól is teszik, hiszen kisebb térfogatú gyomruk...

        Szex - Ne beszéljünk mellé

        A legfontosabb, hogy a kényes szexuális témáknál is megmaradjon köztünk és gyermekünk között az őszinteség. Ne csak mi legyünk...

        Mozgásfejlődés kisgyermekkorban

        A gyermekvállalás hatalmas felelősséget és rengeteg plusz feladatot jelent a kezdő és gyakorlott szülőkre egyaránt. A gyermek...

        Gyermeknevelési naptár: óvodáskor

        A szülő legfontosabb tennivalói és buktatói a gyermek háromévestől hatéves koráig.

        Kényszerbeteg vagyok?

        22 éve szenvedek abban, hogy előre egy évre felírom a napi teendőimet, és azt minden nap meg kell tennem. 3 éves a fiam, még nem beszél....

        Fokozott izzadás - Betegség tünete is...

        Az izzadás a testhőmérséklet szabályozásának természetes eszköze, elsősorban a túlmelegedéstől óvja meg a testet. A fokozott...

      • Kérje ingyenes cikkértesítőnket! Amennyiben szeretne azonnali értesítést kapni a témában születő új cikkekről, adja meg az e-mail címét. A szolgáltatásról bármikor leiratkozhat.